我一个人站在雨中，任雨点打湿我的身体，初秋的雨夹带着一丝凉爽，熬过这个苦夏，是不是在这个秋天可以不再收获悲伤呢？我的泪水肆无忌惮的与雨水一齐落下，回想这几年来遭遇的感情，我无语。

那天，无意中打开校友录，猛然间看到自己的“绰号”出现在一条留言中，2年多没有在那里留言了。7年前爱过我的一个男生说：“想起很久以前爱过的人了，￥￥你还好吗？我现在依然爱着你！”猛然间让我感到浑身的无力，想到曾经发生的“事故”，我不禁打了一个寒战，赶紧删去了这条留言，很害怕，真的很怕他会像从前一样“打扰”我的生活，我只希望他能幸福的过着他现在的生活，从来就没有奢望过他还能继续爱我。为什么还会说出这样的话，我真的不明白？他在放开我的时候，说我不懂得什么是真正的爱，说我以后一定会遭到报应的。我不知道现在的自己是不是真的应验了他的诅咒？

前天，初恋男友忽然发来短信，说很想我，问我最近还好吗？依然无语。为什么每个人都在放弃了以后还要继续说这样的话呢？为什么当初不懂得珍惜？为什么在走了之后不能还我一个彻底清静的思绪呢？我现在已经被一份感情搅的心力憔悴了，总以为可以做到最好的自己，总以为可以把感情的问题处理得很完美，原来，我欺骗了自己。

我是真的不想伤害到任何人，这一次，我是真的不懂得爱情到底是个什么东西了？你说你爱我，你说你得到的太多了，却给了我很深的伤害，我不需要听这些话，我只希望自己能不再流泪，能回到原来快乐的自己，能一个人安安静静的生活下去，我再也承受不了这样苦苦的去爱你了，告诉我，我到底做错了什么，要一个人背负这一段又一段感情的债。何时才能将自己救赎？

曾经我一直跟自己说，“我爱你”一定要对将来的爱人讲，所以这么多年，我从来没有说出过这句话，今天对你讲了，却是决心放自己一条生路，让自己随着这句话永远的离开你，我不能再不负责任的对待自己的感情了，不能再把你当作一颗救命稻草死死的抓住不放了。对你的感情或许比我想象的还要深，你有时的一句话可能都会让我的心情好上好几天；听到你的声音就不再想要放下听筒；见到你的时候，即使什么都不说，都不做，心里就觉得踏实；看到你难受的时候，我的心里就莫名的很痛；看到你笑的时候，就算心里多难受都会忍不住跟着你一起开心；每当看到好玩的人和事都想跟你分享；为了你，放下了曾经固执的自己，顺着你的步伐，做你认为我应该的样子。。。我心里清楚的知道，你心里希望我每天都能快快乐乐的，所以你从来不对我发脾气，从来都想尽办法逗我开心，你做的这些我都知道，因为我知道你觉得心里有愧于我，所以你希望我能尽快走出你给的伤害。殊不知，你越是这样，我就越难于让自己离开你。

今天说出了积聚心底一年多的话，你能很清楚的知道哪些是情绪，哪些是心底真实的想法。我已经不知道接下来再如何面对你的关心了，你说，关心不会是伤害！那是什么呢？如果是一份纯洁的感情，我会觉得是一种温暖，但它超越了友情，你让我如何面对你，面对这份感情？我已经在很清醒和理智的面对你了，只是，这样的关系又能维持多久呢？

红颜知己？情人？根本就没有界限，也不存在这样纯洁的关系，我开始相信一种注定，有的人生来就注定要遭遇感情的劫，也注定要一个人在这条人生路上漂泊一生。

人的一生到底要经历多少感情磨难才能修成正果呢？