忘不掉的往事

　　2004年1月的一天上午，我坐在发廊的蒸汽罩下昏昏欲睡，为了准备明天的婚礼，我已经几天都没有好好睡一觉了，我的未婚夫圣杰(化名)坐在我旁边也是眼光涣散，呵欠连天，我看看他，他也瘦了好多，一脸的疲态。我要他回去休息，酒店已经订好了，花车也早安排下了，礼服都备齐了，只要上午我把头发烫好，下午去做个皮肤护理，然后明天一大早起来就万事俱备了。圣杰听着我点数，拍拍我的肩说：“好吧，那我回去睡觉了，不然明天真怕撑不下来。”

　　我看着他离开，仿佛又回到小时候。我们是同班同学，每次都是我把作业做好，等第二天一大早去喊他去上学，把自己的作业借给他抄。圣杰贪睡，总是起得晚了，急得我们两个人拼命地往学校跑。

　　

　　等我忙完一切回到家，已经快晚上8点了，我站在镜子前面，又试起明天要穿的礼服。望着镜中成熟、鲜艳的准新娘，我忽然觉得自己好陌生，圣杰好陌生，我心里一直以来的忐忑不安又沉渣泛起了。那还是订婚的时候，望着面前那个即将给我戴上戒指的男人，我忽然觉得自己很无助，我不知道和这个人会有怎样的未来，会一辈子恩恩爱爱还是终究会各有所爱。那是我第一次动摇与圣杰在一起的信心。可是很快我就压下了这个可笑的念头，我跟圣杰一起长大，我们都清楚对方是什么样的人。

　　可是，这个晚上，我却不能这么轻易地说服自己，因为，那念头自从出现的那一天就没有真的消失过，反倒随着婚期的临近越逼越紧。明天，我就要跟圣杰在众人的见证下结为夫妻，我忽然觉得自己还没有准备好！结婚让我不安，可是究竟为什么不安，我却不知道原因。

　　

决堤的暗涌

　

　　我给圣杰拨电话，我想告诉他订婚以来我的不安和动摇，以及今晚的害怕，我并不是要他给我保证，我只是想把自己内心涌动的不安定告诉他。以前当我被一些念头纠缠着的时候，我需要找一个人说出来，这样心里会好受很多。可是，圣杰关机了，他一定睡得很沉。都快11点了，我把自己埋在被子里，想早一点睡，可是却挡不住黑暗给我的压力，我觉得自己不受控制地在往下沉。

　　凌晨1点钟，我偷偷溜出家门，我想看到圣杰的窗口还有灯亮着，可是望见的却是那扇静谧得漆黑一片的窗。站了一会儿，我决定不回家，索性在外面走走吧。我想找一个人说话，那些纷乱的想法弄得我胃疼。

　　“我心烦就会导致胃痛，和条件反射一样，”虹婷看看我，似乎觉得我并没有真的听懂她要说什么，就补充道，“我有时会做一些莫名其妙的事，做过了又后悔。”我并未觉得她的话里还另有深意。

　　我又打了几个女伴的电话，她们都关机了。最后，我拨了南野(化名)的号码，这么晚只有他还开着机。南野是我的大学同学，也是圣杰之外我唯一可以视为好朋友的男性。他这个人开朗，豁达，总能三言两语就把你最窝心的事化解开。读大学的时候，就有同学私下传言我们在谈朋友，但其实我跟他只是很要好的朋友，因为在外地有我青梅竹马的男朋友圣杰。

　　那个晚上，我独自走在去附近一个酒吧的路上，我和南野约好在那里见面。我问自己：“如果当初为了南野而放弃圣杰，现在的我会过着怎样的生活？”问完我自己也觉得好笑，明天，我就要当新娘了，却还在这里想入非非。

　　南野比我先到，他找了个靠窗口的座位，要了杯红酒。南野请我坐下，问我为什么这么晚还不休息，我告诉他明天我就要结婚了，他的下巴都要掉下来，质问我为什么不给他请柬？我说，因为你不是我的同班同学，因为我们并不是走得很近，因为……

　

如果回到从前

　　我把我的不安和害怕都跟南野说了，南野说：“人们对一切不确定的事都会心生胆怯。”这话让我觉得豁然开朗。

　　或者是因为南野跟我讲了很多婚姻幸福的故事，或者是因为酒精的缘故，我感觉自己
 
    慢慢放松下来。我们聊了很久，买单的时候我抢着付钱，因为觉得今晚很感激南野，明天我终于可以一身轻松地去结婚了。

　　从酒吧出来，街上的凉风一吹我就觉得头晕目眩，南野说，送你回家吧，我说不，千万不能让家人知道我这个时候了还跑出来跟人喝酒。

　　“那去我家吧。”南野伸手拦了一辆的士。

　　

　　南野并没有强迫我，我想是我自己受不住诱惑，可能我心底一直都是喜欢他的，只是自己从来没有认真想过这个问题。那一夜，我有时候无意回想起来，历历在目，可是当我要认真去回忆，我们说的那些话又怎么也想不起来了。

　　第二天清早，南野把我送到巷子口。我们一路上都没有说话，我不敢看他，他好像也没有看我。从的士上下来，没有马上回家，而是站在车旁，想再看南野一眼。当他隔着玻璃朝我挥手，我却连忙转头往家跑去。

　　沉浸在喜庆气氛中的家人没有谁发现我昨晚一夜未归，所有的事都按照早就定好的程序按部就班地进行。我像个木偶一样，被人牵着从一个地方到另一个地方。直到主婚人要圣杰在大庭广众下向我求婚，他单膝跪地，对我说：“我爱你，一生一世都爱你，嫁给我吧！”那一瞬间，我突然心里难受无比，眼泪一下子涌了出来。

　　因为喝多了酒的缘故，新婚之夜，我的头疼得厉害，胃也难受。圣杰体贴地帮我泡了茶，又灌了热水袋。他很快睡熟了，而我却头痛欲裂，翻来覆去，我不知道是不是该把昨天晚上的事告诉他。不说我觉得对不起他，说我又没那个勇气。最终，我把话藏在了心底。可是这件事却始终压在我的心头，醒也想起，睡也梦到。

　　婚后，圣杰对我很好，凡事呵护我，让着我，但他越好我越有愧。

　　前些天，是我们结婚一周年。那天晚上，我们一起吃饭看电影庆祝。晚上，他变戏法一样变出一条钻石项链送给我。我恍然明白，为什么这几个月他烟也抽得很便宜，手机也不换了。

　　我这些天一直很不舒服，我想如果一切能倒回到结婚前的那个晚上该多好！如果圣杰的手机还开着，那个晚上就什么都不会发生了，又如果，我为南野放弃圣杰，我的生活可能也会完全不一样。但现在，我唯一能确定的是，我爱圣杰，虽然当初我并不知道自己有多爱他。