在网上遇见沧海的时候我单身，穿红凉鞋,过晨昏颠倒的生活。每当月光洒上双人床，一个人静默的把凶猛的蚊子关在帐外。
   我因为爱过一个男人，所以收获了一些伤口。我已经习惯在网络里展览我的悲伤，习惯和一些陌生的男人网恋，生活把我变成了一个矫情而可耻的女人。
   但是这有什么关系呢？网络里，谁爱上谁随时都在发生。我已经成年，我知道那些网络里下载的潦草的温情，就像烟花，总是盛放在期待的仰视中，但那种夺目的绚烂，只有一瞬间而已。所以我从来不和谁认真，那些短小精悍的网络暧昧，从来都只是暧昧而已。
   我依赖网络，因为我总能在上面找到貌似和我一样寂寞的男人。比如，在我失眠的凌晨3点半，花一分钟就可以在QQ里找到一个因为酒精而头痛的,叫沧海的男人。
   一场平淡如水的网络相遇，在我悲愤的喋喋不休里开始，当我知道沧海是个36岁的商人，做着我曾经相熟的业务时，我理所当然的把他想象成一个满身浑浊气息的腐败男人，而后对他表示了不屑。他并不介意，时光早已把他打磨成了一个温情的男人，温度可以通过网络传达到一个陌生女人身边，娓娓道来的谈吐中偶尔夹杂一些幽默的言语，在那样一个寂寞的夜晚给了我安定的力量。突然的，我就发现心底出现了一些仓促的柔情，心像被一只小手攥住了，突突的跳，挣扎不开。我在阳光的温暖洒到身上时恢复了优雅，彼此告别，他说再见天使妹妹。
   我一直觉得自己是个掉光了羽毛的丑天使，任凭内心丰盈着洁白的愿望却不得不混沌在人间挣扎。这个男人身上的温情令我感动，他知道我不美不好甚至不温柔，但他叫我天使妹妹，只是这一瞬间，我知道他读懂了我的名字。
   很久没有再见面，一个月后的一天，我们重逢的有些意外，因为对彼此还保有不错的印象，聊天内容立刻丰盈了起来。我刻意展示了自己模糊的美好，他反应热烈，也是个寂寞多情的男人。看了视频，很意外他有运动员那样清新的气质，眼神清晰，温情脉脉。而后的日子，时常在视频里看到他应酬归来，脸色红润，指间香烟缭绕，叼着烟空出双手来和我说话，掐灭烟头时动作迅速而利落，他纵容我的霸道，也不拒绝我失眠时对他嬉笑怒骂的纠缠，我似乎渐渐迷恋上了他所带给我的温度。
   我习惯把男人和女人的好感导向暧昧。
   我像只初恋的孔雀一样扑散着全身的五彩缤纷，用网络日记为他写含糊热烈的字，那时候我或许只是想征服这个男人，我很想知道他眼睛里会不会燃起隐忍而热烈的火花。我仍然那么矫情和可耻，我一心想要挖掘男人内心被世俗湮灭的柔情，就像要挖一口井，挥汗如雨甘之如饴，等到那井水喷涌而出，然后重新狠毒的用混凝土封死。
   我看着沧海的眼神一天天热烈，我沉浸在挖掘的快感中。但是有一天夜晚，我光着脚坐在电脑前写字，正为初认识时他说的一句话而发呆，他突然在应酬的席间给我发来短信，他说，我吐酒了，很难过。短短几个字竟然让我不知所措的慌乱起来，我幻想他在卫生间吐酒，头发凌乱在额前，漱口，在镜子里看着自己想我，而后写这条短信给我，我在一瞬间有了一种可怕的情绪，我很想去那里把他带走，一直带到一个春暖花开的房子里，燃火做一点暖胃的食物给他，让他舒服一点。
   当然，我什么也没做，因为我被自己的情绪吓到了，我确信在这一刻喜欢上了这个男人。我们开始疯狂的聊天，频繁的电话和短信，我旁若无人的霸占这个男人的温情，幸福和悲伤同时蔓延在我的胸口。

我和沧海第一次见面是在一个大风的中午，我怀揣着令自己惶恐的雀跃和悲伤去那个我们约见的桥头，然后我们在20米开外的地方发现了彼此，就像一对经年的老朋友那样凝视，然后微笑。他和我想象的一样帅气温情，间或还带着孩子一样的率真，身材高大，胳膊上有因为贪玩和工作留下的各种伤疤。终于坐在一起的时候，我却又莫名的慌乱，我不停的喝水喝酒说话，直到醉意朦胧，。送我回家的路上他下车找人，中途会返回车上为我开暖风，在我旁边轻声的说话，然后重新关车门下去。我在模糊的意识里突然就有些哽咽，沧海真的是一个习惯给别人温情的男人，无论是网络里还是生活中。
   我终于陷入了惶恐，感觉自己正在一个无底洞里迅速下坠。我为我们之间猜了很多婉转的结局，最好的仍然是我寂静的离开。
   我曾经幻想过无数次的离开，总是带着凯旋的诡异的无动于衷，像以前的每一次一样从容，可是，后来我每晚守侯在电脑前等待他安全到家的焦灼里，我终于明白，我终是葬送了我自己的感情，深陷至此，无从自拔。
   但是，一个被自己预见了结局的错误，终需结束，就像那些我们身体里因为颓靡而衍生的腐肉，总得剥除。
   我从来没有感受过那样剥落的痛楚，当初我一点一点挖掘的全部热情，要用今天一点一滴的痛苦来填积，那种感觉就像看着两个人渐渐被分别活埋，痛彻心扉。虚拟和现实的世界都找不到彼此的时候，他醉酒，撞车，从房顶上跌落，他失眠的早上发来短信遇见我睁着眼睛等天亮，那样反复的折磨令我精神崩溃。
   拼命的告诉自己，没有想念。
   没有痛楚。
   没有感情。
   但是最终没能阻止自己崩溃。
   走路想事情想的痴了掉进水坑，忘记了挣扎出来，突然的就坐在那里号啕大哭了起来。
   知道他的Q密码，用他的Q跟自己说话，说绝情的语言，幻想那种心碎，突然就真的心碎了。
   我终于知道，这一次，我是真的认真的爱上了一个网络里的男人。
   
   在剥离的过程中，仍然见过三次面。
   第一次去了河边，看见落日和水鸟，我们痴痴的为那美景伫立，无言。 
   第二次是我路过他的城市，有半个小时的逢面，他要开车送我，我坚持坐车回家，他送到车上，静默而固执的站在我身边，直到汽车发动。
   最后一次是我对这个城市心灰意冷准备离开的时候，彼此道别，他看到我的眼泪，我读得到他眼里呼之欲出的怜惜，于是我仓皇的下车逃掉，漫无目的的走了很久才找到回家的路.

   最终没有离开，因为这个城市充满太多令我疼痛的伤痕和欲罢不能的牵挂，我终是无法逃离。但是对于沧海的感情，已经渐渐剥离，偶尔想起，心底只剩最深的祝福，这或许就是我们之间那个最婉转的结局。
   这个被我叫做沧海的男人，和我在乍寒还暖的日子相遇，用几个月的时间相熟相知和暧昧，生活里有过四次寡淡的相逢，最后却在乍暖还寒，春花含苞的季节里彼此淡漠，这就是我们之间的宿命。
   春日暖阳，当时令雕琢着属于我们之间所有的回忆时，我正走在踏青的路上，那些渐渐盛放的山花，其实也在凋谢。